Pagina 1 van 2 1 2 LaatsteLaatste
Weergeven resultaten 1 tot 20 van 23

Onderwerp: Vettige moppentrommel (16+)

  1. #1
    drjeckill Guest

    Standaard Vettige moppentrommel (16+)

    Dit keer géén kindermoppen, maar lekker vettige moppen... Kindjes moeten zich onthouden van dit topic, want het is niet voor hen.

  2. #2
    drjeckill Guest

    Standaard

    Mama, papa en dochtertje staan in de badkamer. Ze maken zich klaar voor een familiefeest in staan daarom naakt.
    Het dochtertje van een jaar of zes bekijkt de papa en zegt "Hé, papa, wanneer krijg ik zo'n lang ding tussen mijn benen?"
    Waarop de papa fluistert: "Straks, als mama weg is."


  3. Standaard

    jawatte, sebiet ne scherpen!



    kheb er ook twee: (over japanners en raar genoeg gevonden door op harry potter te googlen)



    1-Een amerikaanse golfer was uitgenodigd in China om aan een toernament mee te doe.
    Vol trots en hoogmoed nam hij die uitnodiging meteen aan en zoedoende was hij in china aangekomen.
    geariveerd in zijn hotel zei de eigenaar in zijn beste engels:
    " Goeiedag wij zijn zeer vereerd om u te mogen ontvangen,we doen er alles aan om u noden te verwenselijken , echt alles!"
    De amerikaan dacht even na en zei:" wel twas een lange en eenzame reis, een meisje van plezier zou op zijn plaats zijn."
    Dat was geen probleem voor de eigenaar.


    Dus in die nacht voor het toernament ging die amerikaan naar bed met het meisje.
    ze waren zo een 10 minuten bezig als plots het meisje plots riep: "Kawaski!"
    de amerikaan zei: " ja ,ik ben goed hé!"
    Weer 5 minuten later was het vanhetzelfde :" Kawaski! ,Kawaski!"
    de amerikaan raakte in extase.
    En toen ,nog een beetje later,riep het meisje hysterish : "KAWASKI,KAWASKI!" ,sprong van het bed en liep als de zeven haasten de kamer uit.

    de amerikaan vebaast van zijn eigen kunnen, draaide zich nog een om en sliep.

    Op het toernament de volgende dag, liep het ook gesmeerd.
    Toen ze aan de negende hole kwamen, was er eerst een japanse golfer aan de beurt.
    Die sloeg zo een ongelovelijke hole-in-one dat het publijk wild werd!De amerikaan gedreven door de sfeer deed ook mee en in zijn enigste woordje chinees ,dat hij de avond ervoor geleerd had, riep hij :" Kawaski, Kawaski, Kawaski!"

    De japanse golfer keer de zich om en vroeg een beetje verbaasd:

    " Wat bedoeld u met Het verkeerde gat?"



    2- Een zakenman was ook op dat toernament (van hierboven) en ging een wedsrijdje golf spelen tussen collegas.
    Opeens tijdens het spel ging een amerikaan zijn hand voor zijn gezicht houden en begon te spreken.

    Op de vraag waarom hij dat deed was het antwoord:"Wel het is de nieuwste technologie in ons thuisland, in geimlanteerde gsm in de hand!"

    de zakenman zei: "Dat is nog niets ,in ons land hebben we een lenzen die het computerscherm vervangen!"

    Toen zei de japanese golfer: "Ik zal een demonstreren wat er in china kan!"
    Hij stak zijn broek af ,hurkte neer , en begon met een pijnlijke grimas te kreunen"

    de zakenman dacht :" wtf?" en vroeg aan de japaner :"Euh, wat ben je aan het doen?"

    de japanner zei : " Ik verwacht een fax!"


    3-In japan hebben ze een nieuwe auto ontwikkeld.De volkswagen Tsunami.
    Omdat die een slag groeter is dan de volkswagen golf!

  4. #4
    drjeckill Guest

    Standaard

    MJa... de kindermoppen (Golf - Tsunami) mogen in de Moppentrommel voor iedereen zenne...

  5. Standaard

    "Vrouwen houden van mannen met een hoog inkomen... Mannen houden ook van vrouwen met een hoog inkomen!"

    Persoonlijk vind ik deze vrij grappig, maar je moet hem doorhebben...
    Hotelovernachting Hassloch: €40. Inkom Holiday Park: €23. De first drop van Expedition GeForce backseat: onbetaalbaar!

  6. Standaard

    Op school hebben de kinderen muziekles.

    De juf vraagt aan elk kind om een instrument op te noemen.
    Kevin zegt: "een gitaar"
    Elsje: "een viool"
    Bertje: "een piano", enz...

    Als laatste is er Jantje en die moet al effe nadenken, maar dan zegt hij toch: "een saksozie" juf.
    "Een saksozie? Wat is dat nu weer voor iets", zegt de juf. "Dat is niet juist, slechte punten".
    "Maar jawel", zegt janje. Wij hebben er thuis naar het schijnt zelfs ene.

    "En waar heb je dat dan gehoord?" Vraagt de juf.
    "Wel", zegt Jantje. "Gisterenavond moest ik naar het toilet en uit de slaapkamer van ma en pa hoorde ik ma zeggen: amai Frans, als ik je zak zo zie zit er niet veel muziek meer in".

  7. Standaard

    Citaat Origineel gepost door kristofde smet
    1-Een amerikaanse golfer was uitgenodigd in China om aan een toernament mee te doe.
    Vol trots en hoogmoed nam hij die uitnodiging meteen aan en zoedoende was hij in china aangekomen.
    geariveerd in zijn hotel zei de eigenaar in zijn beste engels:
    " Goeiedag wij zijn zeer vereerd om u te mogen ontvangen,we doen er alles aan om u noden te verwenselijken , echt alles!"
    De amerikaan dacht even na en zei:" wel twas een lange en eenzame reis, een meisje van plezier zou op zijn plaats zijn."
    Dat was geen probleem voor de eigenaar.


    Dus in die nacht voor het toernament ging die amerikaan naar bed met het meisje.
    ze waren zo een 10 minuten bezig als plots het meisje plots riep: "Kawaski!"
    de amerikaan zei: " ja ,ik ben goed hé!"
    Weer 5 minuten later was het vanhetzelfde :" Kawaski! ,Kawaski!"
    de amerikaan raakte in extase.
    En toen ,nog een beetje later,riep het meisje hysterish : "KAWASKI,KAWASKI!" ,sprong van het bed en liep als de zeven haasten de kamer uit.

    de amerikaan vebaast van zijn eigen kunnen, draaide zich nog een om en sliep.

    Op het toernament de volgende dag, liep het ook gesmeerd.
    Toen ze aan de negende hole kwamen, was er eerst een japanse golfer aan de beurt.
    Die sloeg zo een ongelovelijke hole-in-one dat het publijk wild werd!De amerikaan gedreven door de sfeer deed ook mee en in zijn enigste woordje chinees ,dat hij de avond ervoor geleerd had, riep hij :" Kawaski, Kawaski, Kawaski!"

    De japanse golfer keer de zich om en vroeg een beetje verbaasd:

    " Wat bedoeld u met Het verkeerde gat?"
    Huh die snap ik niet...

  8. Standaard

    Citaat Origineel gepost door thomas2
    Huh die snap ik niet...

  9. Standaard

    Op school vraagt de juf aan de leerlingen het beroep van hun vader te vertellen

    Jef: Mijn vader is Bakker
    Annelies zegt dat haar vader Technieker is
    Sonja haar vader is advokaat

    en zo gaat ze de hele klas af.

    Uiteindelijk komt ze bij Jantje terecht en zijn antwoord is: Wel, ons mama heeft gisteren nog gezegd dat onze papa een "Ruiter is in Damaskus"
    Daar de juf nog nooit van zulk een beroep heeft gehoord roept ze Jantje na de les even bij haar en vraagt of hij dit thuis eens even kan vragen wat voor een beroep dat zijn vader wel heeft.

    De volgende dag, in volle klas vetrelt Jantje dan hij het niet echt goed had verstaan> Zijn vader is geen Ruiter in Damaskus, maar hij ligt met een "Druiper in't Erasmus"
    The art of staying simple is the essence of pleasure.
    Reduce to the essential.

  10. #10
    drjeckill Guest

    Standaard

    Citaat Origineel gepost door thomas2
    Huh die snap ik niet...
    rofl... dàt is de beste tot nu toe.


    Twee meisjes zitten op de schommel. Zegt de ene: "Mijn papa heeft een piemel van 23 cm". Zegt de andere: "Dat doet pijn he...".


  11. Standaard

    In de wachtkamer van de dierenarts zitten een poedel en een doppermann. De poedel ziet er ontdaan uit. Oei oei oei, zucht hij. Het is verschrikkelijk wat ze met me gaan doen. Ik zie er tegenop als een berg! Maar wat gaan ze dan met je doen? Vraaagt de dobbermann. Gisteren heb ik een stomme streek uitgehaald. Ik wilde de siamese kat van mijn bazen bespringen en dat hebben ze niet kunnen waarderen. Ze stemmen ultra-rechts en zijn tegen vermening van rassen. Het gevolg is dat ik hier zit om me te laten castreren. Ja dat is inderdaad geen lolletje.
    En jij waarom ben jij hier?
    Nou, een paar dagen geleden zag ik mijn bazin in bad ging en,... ja kijk, uit, ze mag er wezen, he. Een echte stoeipoes waar Playboy blij mee zou zijn. Maar goed, terwijl ze zich zat af te sponsen, kon ik me niet meer inhouden. Ik ben in bad gesprongen en heb haar lekker gepakt. Oei, ik begrijp het. Jou gaan ze dus ook castreren!
    Castreren? Nee, hoor! Ik ben hier om m'n nagels bij te laten vijlen!

    Uit Rooie oortjes scheurkalender 2007 25 juni 2007

  12. Standaard

    Er komt een zwarte vrouw bij de genecoloog (of hoe je het ook schrijft) voor een routine-onderzoek. Na een tijdje kijken begint de dokter te schudden met zijn hoofd, gevolgd door een: 'mmmm, da ziet er niet zo goed uit'.
    Hij roept zijn echtgenote voor meer advies, maar ook die brengt niet meer uit dan: 'Ziet er inderdaad niet mooi uit'.
    Tenslotte komen ook de kinderen van de dokter hun mening geven, en die kunnen ook enkel besluiten dat het niet OK is.
    Erg ongerust van al die negativiteit over haar benedenkant, vraagt de zwarte vrouw: 'Maar dokter, wat scheelt er dan?'
    'Oh, niets, absoluut gezond' zegt die: 'Maar wij waren van plan een zwarte Mercedes met rode lederen zetels te kopen, maar achteraf lijkt dat nergens op.'
    Laatst aangepast door rudyger : 24-01-2007 om 12:43

  13. Standaard

    t is eigenlijk geen echte mop maar n gedichtje maar toch wel leuk:

    mémé en pépé zaten samen op 't wc,
    pépé stak zijn salamietje in mémé aar ree,
    AAHW,zij mémé

    waarop pépé antwoorde:
    't geef nie mémé,
    binnen een maand of 9 emme we toch een bébé

  14. #14
    drjeckill Guest

    Standaard

    Goed... waar is die bezem zodat alléén vettige moppen overblijven. Al de andere horen in de gewone moppentrommel.

  15. Standaard

    Een vrouw ligt al meer dan een maand in een diepe coma. Verpleegsters wassen dagelijks haar lichaam. Eén van hen wast echter haar "privé domein" en merkt dat er reactie op de monitor verschijnt telkens weer als ze de vrouw daar aanraakt. 's Middags komt haar man op bezoek en wordt ingelicht over het ontdekte feit.
    "Hoe raar het ook klinkt meneer, wij denken dat wij uw vrouw met een klein beetje orale **** uit haar coma kunnen halen. Aangezien het uw vrouw is, willen wij u vragen of u hier voor kunt zorgdragen?
    Haar man ziet dat in eerste instantie niet zo goed zitten maar de verpleegsters beloven hem alle privacy door o.a. de gordijnen te sluiten en op een discrete afstand plaats te nemen. De man stemt er uiteindelijk in toe en gaat de kamer van zijn vrouw binnen. Enkele minuten later zien de zusters op de monitor alleen nog een platte lijn, geen puls meer, dus ook geen hartslag meer. De verpleegsters rennen de kamer binnen terwijl het alarm luid afgaat!
    ..... Daar zien ze de man staan. Hij trekt vlug zijn broek naar boven en zegt..."Ik denk dat ze gestikt is..."

    -----

    Jean ligt in bed, die midden in de nacht (uurtje of 2, half3)wakker wordt door een kloppend gevoel in zijn kruis. Hij tilt zijn dekens op, en ziet dat hij een ongelofelijke stijve heeft.
    Hij schud zijn vrouw meteen wakker en zegt: "Hey schatje, kijk eens!...Gaan we even neuken?". Waarop zijn vrouw antwoord: "Doe toch eens normaal jij, eikel" en ze draait zich op haar andere zij en slaapt weer verder. Jean blijft een minuut of 5 liggen, en zijn stijve wordt alleen maar harder. Het kloppen wordt alleen maar erger!Zin om hem even door zijn vuist heen te laten gieren heeft hij niet, dus hij maakt zijn vrouw weer wakker.
    "Schatje, gaan we neuken of niet?" vraagt Jean getergd.Zijn vrouw antwoord weer: "Doe toch normaal man, het is midden in de nacht!! " Waarop Jean zegt dat hij dan afleiding nodig heeft en dan maar een ei gaat bakken in de keuken.
    Meteen nadat Jean dat gezegd heeft, opent zijn vrouw haar benen.
    Ze nodigt Jean uit om het dan maar effe vlug te doen, en daarbij zegt ze "Hier, steek hem er dan maar even lekker in. Ik heb vlugger mijn kut schoongemaakt als morgen de hele keuken!"

    ----

    Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt.
    Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan."
    De vrouw zegt tegen haar man: "Daar kun jij nog wat van leren."
    Bij de volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan."
    De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren."
    Bij een volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan."
    De mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in een jaar! DAAR kun jij nog wat van leren."
    Waarop haar man antwoordt: "Ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was..?"

    -----

    Een verschrikkelijk lelijk wijf loopt een winkel in met haar 2 zoons.
    Een man vraagt haar: is dat een tweeling??
    Met een vraagteken op haar gezicht zegt zij : Nee! De een is
    3 jaar oud en de ander 10!! Waarom vraag u dit?
    De man antwoord: zomaar, ik kan alleen niet geloven
    dat er iemand is die u 2 keer geneukt heeft!!

    -----

    Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen.En de verkoper geeft hem allerlei raad,waaronder een potje met Vaseline voor zijn lederen zadel. "Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje,kwestie van uw zadel soepel te houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en die de ganse dag maar rijden. 'S avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op. Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij. Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer,“'t is etenstijd, eet eerst e patatje mee! Mor 1 ding,”, zei den boer, "tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt,die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep,den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder. Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter,das een knap jong ding. En bovendien,der mag toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans.Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet,legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden,en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later,bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien. Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandelt rond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel,heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper,hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,... Op die moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"


    PS: waren die vettig genoeg drJeckill?

  16. #16
    Locatie
    Lommel
    Berichten
    2,218

    Standaard


  17. #17
    Locatie
    Roeselare
    Berichten
    2,499

    Standaard

    Citaat Origineel gepost door rudyger Bekijk post
    *
    Echt lachen, vooral die laatste is echt goed!
    Nieuwste artikel op PP.be: Zomer in aantocht: Deel 2
    Nieuw in de parkgids: Adventure Island
    Overzicht van het nieuws en de artikels op PP.be!

  18. #18
    drjeckill Guest

    Standaard

    Citaat Origineel gepost door rudyger Bekijk post
    PS: waren die vettig genoeg drJeckill?
    That's what we mean... hier gaat de bezem NIET door.

  19. #19
    Locatie
    Roeselare
    Berichten
    2,499

    Standaard

    Nog een lange:

    Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit het Antwerpse en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.

    Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan Jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.

    Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

    Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

    Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

    Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

    Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

    Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht, maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

    Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

    Moeder viel flauw.
    Nieuwste artikel op PP.be: Zomer in aantocht: Deel 2
    Nieuw in de parkgids: Adventure Island
    Overzicht van het nieuws en de artikels op PP.be!

  20. Standaard

    Een vrouw gaat naar de markt. Haar buurvrouw vraagt of ze geen komkommer wil meebrengen. Een uurtje later belt de vrouw bij haar buurvrouw aan. Ze verontschuldigd zich omdat ze geen hele komkommer kon vinden. In de plaats heeft ze verpakte schijfjes komkommer meegebracht.
    Haar buurvrouw reageert kwaad en zegt:"Zeg, wat denk je dat ik ben? Een sjoelbak?!
    Laatst aangepast door Wikke : 30-01-2007 om 21:31 Reden: spelling

Bookmarks

Posting Regels

  • Je mag geen nieuwe onderwerpen starten.
  • Je mag geen reacties plaatsen.
  • Je mag geen bijlagen versturen.
  • Je mag je eigen berichten niet bewerken.
  •