PDA

Bekijk Volledige Versie : PP.be's moppentrommel



fkl8
20-05-17, 19:44
Dit topic was al jaren aanwezig en is nu terug onder een nieuwe naam ;)

Levenswijsheid
Een vrouw achternalopen doet niemand kwaad, de ellende begint pas als je ze ingehaald hebt :D

fkl8
17-07-17, 07:31
Wat is nooit grappig:
- Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
- Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten
- Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt
- Even iets kortsluiten met een elektricien
- Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je vandaag gemist, schat!"
- Een blondje in een SMART
- Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting
- Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken
- De cursus lassen voor beginners die is afgelast
- Een restaurant voor het gerecht slepen
- Een verdachte die niet zit en terecht staat
- Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is
- Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat
- Een ober die een steakje laat vallen
- Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje
- Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is
- Gehecht zijn aan je litteken
- Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen
- Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen
- Een brandbrief met een watermerk
- Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen
- Kuip-stoeltjes in de Arena
- Een bij-gelovige imker
- Een groep voetbalsupporters in een trein rij-tuig noemen
- In Oss vragen waar die tovenaar woont
- Honing met een bij-smaak
- Een glazenwasser die ladderzat is

coasterfrenzy
17-07-17, 07:45
Voor dit soort topics hebben we een Like-Button nodig :p

coasterfrenzy
20-07-17, 16:06
Okee, niet echt een mop, maar desalniettemin vond ik dit hilarisch (en verdomd knap gemaakt):

https://www.youtube.com/watch?v=U9t-slLl30E

fkl8
23-07-17, 22:22
Karel gaat naar zijn baas en zegt: “Weet je, ik ken alle mensen op de hele wereld. Noem iemand en ik garandeer je: die ken ik.”
“Wat een idioot”, denkt de baas bij zichzelf, maar hij gaat de weddenschap aan. Hij zegt: “Nou, ken jij Jan Smit dan?”
Karel antwoordt: “Zeker wel. Die ken ik al jaren.” Ze gaan samen op weg naar het huis van Jan Smit. Ze zien Jan in de tuin en Karel roept: “Goeiemorgen Jan! Hoe gaat ie?”
Die antwoordt: “Ach Karel, kan nauwelijks beter. Zin in een fris biertje?”
De baas denkt, dit is puur toeval, dus zegt hij: “Oké, een bekende Nederlander dat is gemakkelijk. Maar hoe zit het met Leonardo DiCaprio, ken je die ook?”
“Uiteraard”, antwoordt Karel en algauw zitten ze op het vliegtuig richting Los Angeles. Ze doen een toertje door Hollywood en plotseling horen ze een stem: “Hey Karel, wat doe jij hier? Je komt straks toch bij ons eten?” Het is DiCaprio die Karel in de mensenmassa had herkend en hem groette.
De baas is een beetje zuur en wil Karel in de luren leggen. Daarom zegt hij: “Nou goed, collega. Misschien ken je wel een paar mensen in Hollywood. Maar hoe zit het met paus Franciscus?”
Karel antwoordt: “Ach, die oude Frans, zeker, daar lopen we even langs dan.”
Dus vliegen ze naar Rome en banen zich een weg door de mensenmassa op het Sint-Pietersplein.
Karel zegt: “Nou, dat wordt niets, zo zal Frans ons nooit zien tussen al die mensen hier. Maar wacht even, ik vraag wel even aan de wachters of ik even op het balkon mag.”
Hij gaat er vandoor en de baas denkt: “Wat een complete idioot!”
Een half uur later staat Karel daadwerkelijk naast de paus op het balkon. Dan ziet Karel dat zijn baas bewusteloos op de grond ligt en door hulpverleners behandeld wordt. Hij haast zich terug naar beneden en vraagt zijn baas wat er gebeurd is.
De baas stamelt: “Toen je met de paus op het balkon stond, vroeg de man naast me: “Wie is in godsnaam die kerel naast Karel?”

fkl8
25-07-17, 21:09
Heb het gehad voor vandaag!!!. Ik kan niet meer... :( :(
Ik kom thuis van het werk, staan er poltiewagens met zwaailichten voor mijn huisdeur.
Ik ga naar binnen en er zijn 4 agenten bezig in mijn huis, alles als gekken te doorzoeken, tot mijn ondergoed toe! Ze sneden zelfs onze matras aan stukken om ook daar te zoeken. Toen ik vroeg of ze wel een huiszoekingsbevel hadden schreeuwden zij: "waar heb je het verstopt"? We weten dat het hier ergens is!
Ik wist op het eerste moment niet wat ik ervan moest denken, maar besloot hen te laten zoeken naar wat dan ook ze op zoek waren en ik zou dan wel te weten komen wat en of ze iets zouden vinden...
Na ongeveer een half uur keek 1 van de agenten op zijn iphone en schreeuwde: "Stop, stop!!! We zijn in het verkeerde huis! Pokémon is bij de buren...."
Wat een rotdag .....:mad:

Azmidiske
10-08-17, 20:25
Wat is nooit grappig:
- Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
- Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten
- Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt
- Even iets kortsluiten met een elektricien
- Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je vandaag gemist, schat!"
- Een blondje in een SMART
- Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting
- Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken
- De cursus lassen voor beginners die is afgelast
- Een restaurant voor het gerecht slepen
- Een verdachte die niet zit en terecht staat
- Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is
- Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat
- Een ober die een steakje laat vallen
- Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje
- Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is
- Gehecht zijn aan je litteken
- Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen
- Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen
- Een brandbrief met een watermerk
- Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen
- Kuip-stoeltjes in de Arena
- Een bij-gelovige imker
- Een groep voetbalsupporters in een trein rij-tuig noemen
- In Oss vragen waar die tovenaar woont
- Honing met een bij-smaak
- Een glazenwasser die ladderzat is

- Tegen een failliete achtbaanconstructeur zeggen dat zijn bedrijf overkop is gegaan



PS: Je moet op Youtube eens "rollercoaster fail" of "first rollercoaster" intikken. Het valt in de categorie van lachen met andermans miserie, maar stiekem vind ik sommige filmpjes nog wel grappig. Misschien omdat ik tijdens mijn eerste rit zélf doodsangsten heb uitgestaan :o

Fladnag
10-08-17, 23:46
Wat is een headbanger zijn favoriete coaster?
Een vekoma natuurlijk!

coasterfrenzy
24-08-17, 10:44
Niet direct een mop, maar wel veel plezier in een achtbaan en iemand die héél creatief was met Audio:

https://9gag.com/gag/abzgbYp

fkl8
24-08-17, 11:18
Diene mens heeft precies een beetje blackouts ;)

PyongWon
24-08-17, 11:21
Niet direct een mop, maar wel veel plezier in een achtbaan en iemand die héél creatief was met Audio:

https://9gag.com/gag/abzgbYp

Zelfs gewoon al boven op de lifthill is een reboot nodig blijkbaar :-p

Aero
24-08-17, 11:33
Diene mens heeft precies een beetje blackouts ;)

Hij is inderdaad enkele keren weggeweest.

Enfin, om het topic aan te vullen:

Twee blondjes in de supermarkt:
-Om te vermageren douche ik me voortaan hiermee.
-Afwasmiddel?
-Ja, kijk maar op het etiket:
'Verwijdert alle vet, zelfs het meest hardnekkige.'

Azmidiske
24-08-17, 16:21
Niet direct een mop, maar wel veel plezier in een achtbaan en iemand die héél creatief was met Audio:

https://9gag.com/gag/abzgbYp

Hahahaha! Geweldige toevoeging, die Windows-geluiden :D

Ook al valt het in de categorie "lachen met andermans miserie" , sommige filmpjes van overdreven reacties in een achtbaan vind ik stiekem nog wel grappig. Misschien omdat ik bij mijn eigen coastervuurdoop zelf doodsangsten heb uitgestaan :o

Hier hebben ze een heuse compilatie gemaakt: https://www.youtube.com/watch?v=-tiMH_b7VmE&t=305s
It's gonna be soft, it's gonna be soft, it's gonna be .... : https://www.youtube.com/watch?v=NVFaQqsCE4U&t=30s
En dit is ongetwijfeld de engste first drop ter wereld: https://www.youtube.com/watch?v=gKft-h799s8&t=0s


@Moderators: Als jullie deze filmpjes liever niet in dit topic hebben, dan zal ik ze weer verwijderen.

coasterfrenzy
24-08-17, 16:26
For the record: Het lijkt er op dat die vent Narcolepsie heeft. Hij zegt ook steeds "oh shit" vlak voordat hij weg valt, dus hij voelt het aankomen.

Aero
25-08-17, 09:54
Wat is hanensoep?

Kippensoep met balletjes

Azmidiske
25-08-17, 17:51
@ Aero: Nu we toch droge moppen over pluimvee aan het maken zijn ...

Welke haan legt geen eieren?

Iedere normale haan

Aero
26-08-17, 11:22
Magere mensen zijn makkelijker te ontvoeren.
Dus voor je eigen veiligheid, eet chocolade!

Joran
26-08-17, 14:05
Magere mensen zijn makkelijker te ontvoeren.
Dus voor je eigen veiligheid, eet chocolade!

Reclamefoldertje van de GB gehad? :-)

Phadd-F
27-08-17, 10:36
Hoe noem je een slang die exact 3,14 meter lang is?

een pi-thon

fkl8
30-08-17, 09:06
Er komt een Tsjech bij de oogarts voor zijn eerste oogonderzoek.
De oogarts toont hem het letterbord met de regel "C Z W X N Q Y S T A C Z" en stelt de vraag "Kan u deze regel lezen ?"
"Lezen ?" zegt de Tjech, "Ik ken die vent zelfs !"

Aero
30-08-17, 11:14
Reclamefoldertje van de GB gehad? :-)

Jah ;) Had het op de bureau gelegd om zo geregeld eentje te kunnen posten hier. Want buiten jou en mij, wie kijkt er nu nog in de folderkes.


Waarom gaat een konijn altijd zo vroeg naar bed?





Het heeft maar twee tanden te poetsen.

Joran
30-08-17, 11:28
Jah ;) Had het op de bureau gelegd om zo geregeld eentje te kunnen posten hier. Want buiten jou en mij, wie kijkt er nu nog in de folderkes.

Haha, ik ook nooit eigenlijk, maar het formaat van de GB foldertjes was eens wat anders. ;) PR well done noem ik dat. ;)

Azmidiske
30-08-17, 19:40
http://i.imgur.com/WBxjhkA.jpg

yelle8
30-08-17, 19:42
http://i.imgur.com/WBxjhkA.jpg

hahahahaha prachtig :p

Azmidiske
31-08-17, 17:53
Zonder een politiek standpunt te willen innemen, die man vormt gewoon zeer goed materiaal voor flauwe grappen :o

Ik heb nog een paar andere Trump-in-achtbaan-foto's op mijn computer staan, en ook een zelfgemaakte parodie op het stripverhaal 'Asterix en de intigrant' waar ik in sommige tekstballons de tekst heb aangepast zodat het over Trump zou gaan. Bij interesse wil ik het hier weleens posten.

fkl8
07-09-17, 06:05
Een man loopt in een bar en vraagt de barman: "Als ik u een echt goede truc laat zien, geef je mij een gratis drankje?"
De barman gaat akkoord.
De man haalt een kleine rat uit zijn zak.
Hij haalt uit zijn andere zak een kleine piano.
De rat strekt, kraakt zijn knokkels, en gaat over tot de blues te spelen.

Nadat de man klaar was met zijn drinken, vroeg hij de barman: "Als ik u een nog betere truc laat zien,
geef je mij dan gratis drankjes voor de rest van de avond?"
De barman denkt dat er geen truc zou kunnen zijn die beter dan de eerste is en gaat akkoord.

De man haalt weer de kleine rat en piano uit zijn zak.
De rat strekt, kraakt weer zijn knokkels, en gaat over tot de blues te spelen.
De man haalt uit een andere zak een kleine brulkikker, die begint mee te zingen met de muziek van de rat.

Terwijl de man geniet van zijn gratis drankjes, confronteert een vreemdeling hem en biedt hem 100.000 euro voor de brulkikker.
De man antwoordt: "Sorry, Hij is niet te koop."
De vreemdeling verhoogt het aanbod tot 250.000 euro cash
"Nee," benadrukt hij, "hij is niet te koop."

De vreemdeling verhoogt weer het bod, dit keer naar 500.000 euro cash.
De man stemt tenslotte toe, en geeft de kikker aan de vreemdeling in ruil voor het geld.

"Ben je gek geworden? ' zei de barman, "Die kikker had wel miljoenen waard kunnen zijn, en je laat hem gaan voor slechts 500.000 euro!"

"Maak je geen zorgen" zegt de man en antwoordde:
"De kikker was echt niets bijzonders. de rat is namelijk buikspreker."

fkl8
09-09-17, 07:36
Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden.
Zegt Jan : "Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen."
"Je hebt het bij het rechte eind," zegt Piet. "Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter."
Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: "Schat, wat eten we deze middag?" Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: "Schat, wat eten we deze middag?" Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt: "Schat, wat eten we deze middag?" Opnieuw geen antwoord.
Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar: " Schat, wat eten we deze middag?"
De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt: "Voor de vierde keer, kip met friet!"

----

Een jongen en een meisje zitten romantisch op een bankje in het park.
Het meisje vraagt: "Wil jij eens zien waar ik geopereerd ben aan mijn blindedarm ?"
Opgewonden antwoord de jongen "Ja natuurlijk !"
"Daar," wijst het meisje "in dat grote gebouw met al die ramen."

Azmidiske
01-10-17, 16:43
Niet echt een mop, maar toch grappig: Uit het stripalbum 'De Kampioen' van Asterix (ook bekend als 'De strijd van de stamhoofden') blijkt dat de Galliërs zo'n tweeduizend jaar geleden al in staat waren om een woodie van respectabele grootte te bouwen!


https://i.imgur.com/Rvoj1xH.jpg

Azmidiske
06-10-17, 19:49
Dit vonden we huis heel goed verzonnen:
https://www.youtube.com/watch?v=vZnlz-b2NnY

fkl8
10-10-17, 10:06
Brief van een (blonde) moeder aan haar zoon :
Dag grote jongen,
Ik schrijf je een paar woordjes opdat je zou weten dat ik iets geschreven heb. Dus, als je deze brief leest wil dit zeggen dat je hem goed ontvangen hebt. Zo niet, verwittig mij dan even, dan schrijf ik hem wel opnieuw.
... ... ... Ik schrijf wel traag omdat ik weet dat je niet zo snel kan lezen.
Je vader heeft gelezen dat uit onderzoek blijkt dat het overgrote deel van alle ongevallen gebeuren op minder dan 10km van je huis. Daarom hebben we besloten om wat verder te gaan wonen.
In verband met de jas die je graag zou hebben : je oom Jef heeft gezegd dat ik hem het beste kan opsturen zonder de knopen. Ze zijn nogal zwaar dus de verzending zou te duur uitkomen. Ik heb ze er dus afgehaald. Moest je ze niet vinden, ze zitten in de rechter-jaszak.
Je zus Ellen, die ondertussen getrouwd is, blijkt zwanger te zijn. We kennen het geslacht niet dus ik kan je nog niet vertellen of je nu nonkel of tante gaat worden. Als het een meisje wordt gaan ze het naar mij noemen. Wel een beetje raar om die kleine "mama" te gaan noemen, maar soit.
Je broer had onlangs ook een probleem. Toen we met hem meegereden waren had hij zijn wagen afgesloten en de sleutels op het contact laten zitten. Hij is 10km naar huis moeten wandelen en weer terug voor de reserve-sleutels. Het heeft wel een tijdje geduurd maar daarna kon hij ons toch weer uit de auto laten.
Moest je je nichtje Julie nog tegenkomen, doe haar dan de groeten van mij. Als je ze niet ziet, zeg dan ook maar niks, da's makkelijker.
Je moeder.
Ps : ik wilde nog wat geld meesturen maar ik had de enveloppe al dichtgeplakt

simon
10-10-17, 11:51
Brief van een (blonde) moeder aan haar zoon :
Dag grote jongen,
Ik schrijf je een paar woordjes opdat je zou weten dat ik iets geschreven heb. Dus, als je deze brief leest wil dit zeggen dat je hem goed ontvangen hebt. Zo niet, verwittig mij dan even, dan schrijf ik hem wel opnieuw.
... ... ... Ik schrijf wel traag omdat ik weet dat je niet zo snel kan lezen.
Je vader heeft gelezen dat uit onderzoek blijkt dat het overgrote deel van alle ongevallen gebeuren op minder dan 10km van je huis. Daarom hebben we besloten om wat verder te gaan wonen.
In verband met de jas die je graag zou hebben : je oom Jef heeft gezegd dat ik hem het beste kan opsturen zonder de knopen. Ze zijn nogal zwaar dus de verzending zou te duur uitkomen. Ik heb ze er dus afgehaald. Moest je ze niet vinden, ze zitten in de rechter-jaszak.
Je zus Ellen, die ondertussen getrouwd is, blijkt zwanger te zijn. We kennen het geslacht niet dus ik kan je nog niet vertellen of je nu nonkel of tante gaat worden. Als het een meisje wordt gaan ze het naar mij noemen. Wel een beetje raar om die kleine "mama" te gaan noemen, maar soit.
Je broer had onlangs ook een probleem. Toen we met hem meegereden waren had hij zijn wagen afgesloten en de sleutels op het contact laten zitten. Hij is 10km naar huis moeten wandelen en weer terug voor de reserve-sleutels. Het heeft wel een tijdje geduurd maar daarna kon hij ons toch weer uit de auto laten.
Moest je je nichtje Julie nog tegenkomen, doe haar dan de groeten van mij. Als je ze niet ziet, zeg dan ook maar niks, da's makkelijker.
Je moeder.
Ps : ik wilde nog wat geld meesturen maar ik had de enveloppe al dichtgeplakt

Damn, toch wel de meest bizarre mop ooit voor mij xD

Rickie97
10-10-17, 13:21
Damn, toch wel de meest bizarre mop ooit voor mij xD

Hahaha, wat is me dat allemaal zeg :D

fkl8
10-10-17, 19:21
Tja, de titel zegt het allemaal he: Brief van een (blonde) moeder aan haar zoon ;)

smartieke
12-10-17, 18:55
Die laatste is geweldig

smartieke
12-10-17, 18:56
De Befteling

Iedereen is wel eens in de Befteling geweest. Je weet wel dat sexpark bij Kutsheuvel. Als je er nog nooit geweest bent zou ik dit maar eens lezen, want hier volgen de attracties die zeker de moeite waard zijn.

De Cliton en de Penisus zijn twee achtbanen waarin je in alle standjes op en neer en heen en weer wordt geslingerd in een heel rap tempo. Er zijn echter ook kalmere attracties in het park aanwezig. Zo heb je bijvoorbeeld de Natte Droomvlucht of het Fatal Morgasme waar de meesten toch wel aan hun trekken komen. Anderen vinden de Bobsnee echt het ultieme hoogtepunt. Voor mensen met een sterke maag is er een nieuwe attractie, namelijk Villa Vulva, die alles op zijn kop zet. Als je geen kleine kinderen bij je hebt kun je nog een bezoekje brengen aan de Spookslet. Ze is alleen jammergenoeg wat verouderd. Wat wel erg leuk voor de kinderen is, is het Rode Lampen Carnaval, waarin je alle roze buurten ziet van verschillende landen.

Ook het Odolhof is erg spannend, maar alleen voor onder de 1,20 meter. Wat minder aan lengte gebonden is vind je in het sprookjesbos. Hier worden alle sprookjes getoond van Roodkwakje tot De Kut Van Vrouw Holle en van Witsneetje En De Zeven Geiltjes tot Doornvoosje. Als je bij Ezeltje Trekje nog een donatie doet krijg je er ook nog eens een mooie dukaat voor terug. Minder spectaculair, maar toch de moeite waard, zijn de Originele Schaalmodellen Van Antons Pik.

Echter, na sluitingstijd komt het hele park pas echt tot leven. Helaas komen we hier maar weinig van te weten. We weten alleen dat Piknokkio een verhouding heeft met Grietje. Er zijn zelfs geruchten dat Grietje 's avonds naakt bij Piknokkio op zijn gezicht gaat zitten en dan keihard roept: "En nou liegen kreng!"

Al met al is het een gezellig dagje uit in de Befteling voor het geihele gezin! Dus tot ziens in de Befteling bij Kutsheuvel.

Binnenkort op deze site: Pornopark Schaamharen!

smartieke
12-10-17, 19:03
Haar verhaal

Hij was in een vreemde bui gisteravond. Ik dacht eerst dat hij me kwalijk nam dat ik het eten nog niet klaar had, maar daar zei hij niks van. De conversatie verliep stroef en ik dacht dat een bioscoopje hem goed zou doen. Dan waren we er eens uit en toch intiem. Hij zag het eigenlijk niet zo zitten, maar ik vond het nodig er even uit te zijn. Uiteindelijk trok hij z'n jas aan en zei: "nou laten we dan maar gaan."

Onderweg was hij nog steeds heel erg timide, hij staarde maar wat uit het raam van de tram. Tijdens de film was het ook maar raar. Terwijl de hele zaal zich suf lachte, zat hij als een zoutpilaar stil te zijn. Ik dacht toen dat het aan mij lag, dus later in een cafeetje vroeg ik het op de man af. Hij knikte maar wat van nee. Nee, dat café kon hem ook niet opfleuren. Ik vroeg hem of er dan iets anders was, maar ook dat ontkende hij. Ik voelde me zo onzeker. In de taxi naar huis zei ik hem dat ik van hem hield en toen sloeg hij z'n arm om me heen. Maar ik weet verdomme niet wat hij daarmee bedoelt, want hij zegt er niks bij en straalt niks uit. Dus daar werd ik alleen maar onzekerder van.

Eenmaal thuis denk ik, laat ik het dan gezellig maken, wie weet komt 'ie dan los. Kaarsjes aan, nog een flesje wijn opengetrokken. Gaat 'ie zitten zappen! Dus ik vraag opnieuw of er misschien iets aan de hand is. Zegt 'ie: "had je dat niet al gevraagd vanavond, er is niks hoor, alles okee." Ik voelde me zo ellendig, hij leek zich nergens voor te interesseren.

Nou, ik heb toen een verleidelijk hemdje aangetrokken en ik ging voor de televisie staan. Ik zei hem zo zwoel als maar kan dat ik vast naar bed ging. Hij boog zich opzij om het beeld te kunnen zien en zei: "goed, ik kom zo." Hij zag me niet eens.

Na twintig minuten kwam hij ook in bed en toen hebben we de liefde bedreven. Maar zelfs daarbij leek hij afwezig. Hij viel als een blok in slaap, maar ik lag nog uren te woelen. Ik maak me echt zorgen, hij heeft helemaal geen belangstelling meer voor me. Zou hij een ander hebben?

Zijn verhaal

Klotedag op kantoor. Moe. Toch nog geneukt.

fkl8
24-11-17, 12:13
Een man heeft een goede daad gedaan en daarom komt er een kabouter naar hem toe en zegt:
“Meneer, u mag een wens doen!”
Waarop de man antwoordt:
“Ik zou graag naar Hawai willen, maar ik wil niet varen en ik durf niet met de boot.”
“Tja,” zegt de kabouter, “dan weet ik ook geen oplossing.”
Waarop de man zegt: “Kun jij dan geen brug voor mij bouwen?”
Zegt de kabouter: “Weet je wel wat dat niet kost? Dat is veel te duur, weet je misschien niet iets anders?”
“Nou,” zegt de man, “dan wil ik graag een vrouw die niet zeurt.”
Zegt de kabouter: “Wil je verlichting op je brug of gaat het in het donker ook wel”

coasterfrenzy
25-11-17, 15:10
Welk dier bestaat voor 75% uit wol?


Eeen WOL(f)

fkl8
10-12-17, 19:31
Een Belg komt op het politiebureau aangifte doen van zijn verdwenen echtgenote !
Belg:- Meneer agent , mijn vrouw is boodschappen gaan doen en is sinds 2 dagen nog niet terug gekeerd !
De agent neemt een aangifte-formulier en begint:
agent: Hoe groot was uw vrouw ?
Belg: Ik heb ze nooit gemeten en ik heb het haar ook nog nooit gevraagd !
Agent: Is ze dik of mager ?
Belg: Ik weet niet zeker , maar ze is niet mager... misschien een beetje dik !
Agent: Welke kleur van ogen heeft zij ?
Belg: Dat ik het niet weet !.... geen gedacht !
Agent: Welke kleur van haar heeft zij ?
Belg: Ik weet het niet , want zij verandert het elke week !
Agent: Welke kleding droeg zij ?
Belg: Ik ben niet zeker maar dat kan een spijkerbroek en T-shirt zijn, of een rok met bloes !
Agent: Welk schoeisel ?
Belg: Geen idee !
Agent: Wat was haar geboorte-datum en hoe lang zijn jullie getrouwd ?
Belg: Geen flauw idee van , mr de agent , ik heb ons trouwboekje niet bij !
Agent: Was ze met de auto ?
Belg: Ja !
Agent: Welke ?
Belg: Een Audi gekocht op 11 maart 2017-/ model RS-4- V6-Bi turbo van 2,7 liter en 380 PK met een optrekvermogen van 100 km. per uur in 5 seconden. De transmissie is Tiptronic-half automatisch met 6 versnellingen en overdraagbaar op 4-wielaandrijving. Het is een “decapotabel” met een donkerblauw vinyl dak. Hij heeft 4 Led koplampen in hand-geborsteld aluminium met zelf-reinigende sproeiers. Hij heeft ook 4 verzilverde sport-velgen met het audi-embleem. De zetels zijn van handgestikt wit leder met het merk “ RECARO “ in verwerkt. Het dashboard is van licht-crème-achtig-beige , waarin een witte handsfree telefoon is geplaatst naast een ingebouwde GPS van het merk “Tom-Tom”, de ruiten zijn licht getint en worden automatisch donkerder bij fel zonlicht. De carosserie is “ parlemoer-metaliek-blauw “ en op de deur van de bestuurder zit een klein krasje van 1 cm............
Hier stokt de stem van de man en hij begint hevig en snikkend te huilen !
De agent gaat naar de man toe , legt zijn hand op zijn schouder en zegt :
“ Kalmeer maar mijn vriend , we gaan die auto zeker terugvinden “ !

fkl8
06-02-18, 13:48
Nu heb ik weer iets héél straf meegemaakt.

Dit weekend moest ik spijtig genoeg naar een begrafenis, van een vriend van de familie. Wat ik daar in de mis meemaakte... ongelooflijk!
Mensen schamen zich voor niks meer.
Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen vanachter in de kerk. Ongeveer halverwege de mis ruik ik ineens iets verbrand. Ik kijk rond en zie dat er een tweetal rijen achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft. In de kerk hé !!
Ik draai me om naar die vent en vraag of hij wel weet wat hij aan het doen is? En of hij niet beter rap zou maken dat hij buiten was met die sigaret. Weet ge wat die vent deed ?? Die gaf mij gewoon ne stoemp.
Bijna de helft van mijne Leffe op de grond!

etwien
04-03-18, 22:14
Ich bin Roland Mack. Seit über 30 Jahren mache ich Achterbahnen, als ob sie für mich wären, sehr solide und zu einem sehr wettbewerbsfähigen Preis. Mack Rides, Wir machen deine Achterbahn.

Wie maakt hier een sketch van?

Azmidiske
04-03-18, 22:38
Ich bin Roland Mack. Seit über 30 Jahren mache ich Achterbahnen, als ob sie für mich wären, sehr solide und zu einem sehr wettbewerbsfähigen Preis. Mack Rides, Wir machen deine Achterbahn.

Wie maakt hier een sketch van?

Hahaha, ik zie nu pas dat het ook in je signature staat :)

Herinnert iemand zich nog de trend van een aantal jaar geleden om een bepaalde scène uit de film "Der Untergang" te nemen en hier andere ondertitels bij te plaatsen? Zo kreeg Hitler al woede-uitbarstingen over het feit dat hij wou gaan bowlen of burgemeester van Antwerpen wou worden.

Ik vraag me al langer dan vandaag af of hier geen pretparkparodie van gemaakt zou kunnen worden.

etwien
04-03-18, 23:16
Hahaha, ik zie nu pas dat het ook in je signature staat :)

Herinnert iemand zich nog de trend van een aantal jaar geleden om een bepaalde scène uit de film "Der Untergang" te nemen en hier andere ondertitels bij te plaatsen? Zo kreeg Hitler al woede-uitbarstingen over het feit dat hij wou gaan bowlen of burgemeester van Antwerpen wou worden.

Ik vraag me al langer dan vandaag af of hier geen pretparkparodie van gemaakt zou kunnen worden.
Ik stel het Scenario voor van de boze Bobbejaanland führer die te horen krijgt van het 5 jaren plan van Walibi

Azmidiske
06-03-18, 21:44
Ik stel het Scenario voor van de boze Bobbejaanland führer die te horen krijgt van het 5 jaren plan van Walibi

U vraagt, wij draaien!
Het is zelfs al helemaal klaar, maar ik vind het nu al wat laat op de avond om het nog te uploaden. Ik zal mijn creatie nog eens nalezen en binnenkort online zetten ;)

Helaas heb ik geen software om filmpjes te bewerken ... je zal tevreden moeten zijn met enkele screenshots waar ik nieuwe ondertitels heb bijgezet.

etwien
06-03-18, 22:04
U vraagt, wij draaien!
Het is zelfs al helemaal klaar, maar ik vind het nu al wat laat op de avond om het nog te uploaden. Ik zal mijn creatie nog eens nalezen en binnenkort online zetten ;)

Helaas heb ik geen software om filmpjes te bewerken ... je zal tevreden moeten zijn met enkele screenshots waar ik nieuwe ondertitels heb bijgezet.
Dat lijkt me al een goed begin!

coasterfrenzy
07-03-18, 17:09
Dat lijkt me dan wel meer iets te zijn voor in het Meme topic :p

Azmidiske
07-03-18, 17:53
https://i.imgur.com/A3Qv7c2.jpg

https://i.imgur.com/WK4YYhB.jpg

https://i.imgur.com/Oe5IOY1.jpg

etwien
07-03-18, 21:04
Al draagt de baan een nieuwe trein, het is en zal altijd een Vekoma SLC zijn.

coasterfrenzy
13-03-18, 22:55
Twee vrienden ontmoeten elkaar in een kroeg. Hier volgt een deel van hun gesprek.

Man1: ... dus je zag je eigen vrouw terug op een dating site
Man2: (bevestigend) uhuh.
Man1: hoe komt die daar nu op?
Man2:

Ik heb haar er zelf op gezet

coasterfrenzy
21-03-18, 20:42
In wat voor auto rijdt Mickey Mouse?


Een Mini

fkl8
25-04-18, 11:21
Georges gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad ,heeft, in het ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen: alléén de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan ... plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! ".
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift.
Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
"Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste woorden "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA" toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan
Georges dringt aan: Zegt het me ... wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...
De weduwe:
"JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, UILSKUIKEN!!!!!!!!!"

punisher
01-06-18, 20:03
Wat is een Jood met een lepel in zijn gat?


Een gaspedaal

fkl8
31-07-18, 19:46
Kuch kuch stof kuch....

Drie vrouwen: één getrouwd, één verloofd en één minnares zijn aan het chatten over hun relaties en besluiten alle 3 hun mannen te verrassen..........
Ze zullen die avond alle 3 een leren bodystocking in Sm-stijl dragen met hoge stiletto’s en een masker over hun gezicht.

Na een aantal dagen spreken de 3 vrouwen elkaar weer........

De verloofde vrouw verteld: “De vorige avond toen mijn verloofde thuiskwam, vond hij me in de leren bodystocking, stiletto’s en het masker, op de bank. Hij zei: jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou.
Toen hebben we de hele nacht seks gehad.”

De minnares verteld: “Ohh Ja! De vorige avond heb ik met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, stiletto’s en een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende zei hij geen woord. We hadden alleen hete heftige seks de hele nacht.”

De getrouwde vrouw verteld: “De vorige avond heb ik de kinderen naar mijn moeder gebracht. Ik heb de leren bodystocking, de stiletto’s en het masker aangedaan. Mijn man kwam van zijn werk thuis, ging op de bank zitten en pakte de afstandsbediening van de tv en een biertje en zei toen: HEY BATMAN, WAT ETEN WE???”

Azmidiske
28-08-18, 18:14
Niet echt een mop, maar toch grappig:

https://media.giphy.com/media/11u7t453jrQxY4/giphy.gif

Eigenlijk realistischer dan je zou denken: de meeste schreeuwen of trekken een raar gezicht, ene met gestrekte armen/poten en ene die erin zit alsof het hem niks kan schelen :p

fkl8
25-01-19, 08:35
Een man gaat met de trein mee. Even later ziet hij voor zich een gorilla zitten.
Als hij de hele tijd naar die gorilla kijkt, vraagt de gorilla opeens: "Heb ik wat van je aan?"
"Nee", zegt de man, "maar ik heb nog nooit een gorilla zien zitten in een trein."
Waarop de gorilla antwoordt: "Dat zul je ook nooit meer zien, want morgen is m'n brommer weer gemaakt!!"

Azmidiske
06-04-19, 20:47
Ik heb nog even getwijfeld met het bijzondere-pretparkgerelateerde-videos-topic, maar uiteindelijk toch hier geplaatst omdat het overduidelijk namaak is en ik er letterlijk de slappe lach door heb gekregen.

JGsFTmLjvuE

Nu zit ik me wel af te vragen hoe ze dat filmpje getrukeerd hebben (kan nooit echt zijn :p )

Ignace
06-04-19, 20:54
Ik heb nog even getwijfeld met het bijzondere-pretparkgerelateerde-videos-topic, maar uiteindelijk toch hier geplaatst omdat het overduidelijk namaak is en ik er letterlijk de slappe lach door heb gekregen.

JGsFTmLjvuE

Nu zit ik me wel af te vragen hoe ze dat filmpje getrukeerd hebben (kan nooit echt zijn :p )

Is een clipje van 'the Centrifuge Brain Project', best een leuk filmpje als je eens tijd hebt.


https://www.youtube.com/watch?v=RVeHxUVkW4w

Azmidiske
24-02-20, 19:06
Ik moet eerlijk toegeven dat ik dit niet zelf gevonden heb, maar het op Facebook zag passeren bij iemand anders. Hoe dan ook is dit carnavalskostuum te geniaal om het niet met jullie te delen. Het is zelfs zo goed dat andere carnavalsgroepen het zijn gaan imiteren.

zjxEZ0kLQ38

-6gT8uJXfGU

uCpV_6pQ5ME

fkl8
22-04-20, 17:42
Een vliegtuig met 5 passagiers aan boord -- Donald Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, de Paus en een 10-jarig schoolmeisje -- staat op het punt om te crashen en er zijn maar 4 parachutes.
Trump zegt " Ik heb er een nodig. Ik ben de slimste man van de VS en ik ben nodig om de pandemie op te lossen!" Hij neemt één parachute en springt.
Johnson zegt 'Ik ben nodig om de COVID-19 rommel in Groot-Brittannië op te lossen'. Hij pakt er een en springt.
De paus zegt: " De katholieken van de wereld zijn afhankelijk van mij voor troost in een tijd van angst." Hij neemt er een en springt. "
Je mag de laatste parachute hebben," zegt Merkel tegen de 10-jarige. " Ik heb mijn leven geleefd. Die van jou begint nog maar net."
Het kleine meisje antwoordt: " Maak je geen zorgen, er zijn nog 2 parachutes over, de slimste man van de VS heeft net mijn schooltas meegenomen."

Azmidiske
25-09-20, 15:13
Een man die pas overleden is, komt aan bij de hemelpoort en ontmoet daar Sint-Pieter die nieuwe bewoners van de Hemel naar binnen laat. Tijdens het aanschuiven ziet hij een grote muur waaraan duizenden klokken hangen. Hij vraagt aan Sint-Pieter waarvoor die klokken dienen.
"Dat zijn geen gewone klokken," antwoordt Sint-Pieter. "Dat zijn leugenklokken. Iedere persoon die leeft of ooit geleefd heeft bezit een eigen klok. Telkens als die persoon een leugen vertelt, verschuiven de wijzers één minuut. Op die manier is het voor ons heel eenvoudig om te kunnen zien wie vaak liegt en wie niet."
"Interessant," reageert de man, "Van wie is die klok daar eigenlijk?" voegt hij eraan toe terwijl hij wijst naar een klok die op twee minuten over twaalf staat.
"Dat is de klok van Abraham Lincoln," legt Sint-Pieter uit. "Hij heeft in zijn hele leven maar twee keer gelogen."
"En die klok ernaast?" vraagt de man. "Is die ook van iemand? De wijzers staan nog exact op middernacht."
"Dat is inderdaad een speciale klok," zegt Sint-Pieter trots. "Deze klok is van Moeder Teresa. Zij heeft tijdens haar leven nooit gelogen!"
"Nu word ik toch wel heel nieuwsgierig," gaat de man verder. "Zou ik de klok van Donald Trump eens mogen zien?"
"Die hangt hier niet aan de muur," antwoordt Sint-Pieter. "Nu het zomer is en het zo warm is, heb ik hem op mijn bureau gezet. Ik gebruik die klok als ventilator."


Deze mop heb ik jaren geleden op internet gelezen met Elio Di Rupo in de rol van aartsleugenaar. Maar met Donald Trump vind ik ze eigenlijk leuker :p

Phadd-F
02-11-20, 14:56
Ze gaan een nieuw "pret"park openen in West-Vlaanderen (sorry, not sorry)


2177

knessel
02-11-20, 18:27
dat gaat niet iedereen snappen denk ik.
Nochtans kan je er terecht voor zomerpret en winterpret :).

Pretparkfreak7
02-11-20, 19:54
Leuk dat de traditie van groen in het park wordt voortgezet en men nog meer inzet op lokale folklore. :p

Earlyspencer
03-11-20, 12:10
Die planten zijn wel erg gevoelig voor de pretbederver. Na de pompoensoep in Lichtaart en Adinkerke: binnenkort groene soep in Zillebeke.

Michielsken
03-11-20, 23:19
Die planten zijn wel erg gevoelig voor de pretbederver. Na de pompoensoep in Lichtaart en Adinkerke: binnenkort groene soep in Zillebeke.
Gelukkig lezen er geen Britten mee op dit forum ;)
Of alleszins toch niet meer na dit bericht.